Roupas tamanho "M", para quem veste o "L" (quase "XL"), qual o objectivo?
(apenas outro desabafo, para quem não pesca nada disto)
sexta-feira, 29 de agosto de 2008
Tendências III - porque não há duas sem três...
... ou quando mija um português, mijam dois ou três.
Roupas tamanho "M", para quem veste o "L" (quase "XL"), qual o objectivo?
Roupas tamanho "M", para quem veste o "L" (quase "XL"), qual o objectivo?
Tendências II
Não entendo certas modas, calças de reter o cagalhão à MC Hammer são um must?
(apenas um desabafo, para quem não está de modas)
Deixo-vos aqui um cheirinho do clip...
...não do cagalhão!!
...não do cagalhão!!
Tendências I
Há dias que apetece perguntar, a certas mulheres, se os óculos que têm eram os maiores da loja?
Não, não perguntei. Há coisas que mais vale ficarem no segredo dos Deuses, que ficar com um olho negro!
Não, não perguntei. Há coisas que mais vale ficarem no segredo dos Deuses, que ficar com um olho negro!
(apenas uma constatação de um facto, ocorrido hoje, em Lisboa, num café qualquer)
Provérbio Chinês
"Quando lavares o teu carro, estaciona-o longe das árvores. É menor a probablidade de um pássaro to cagar em cima."
Velho ancião da Província de Xao-Min de Cima
domingo, 24 de agosto de 2008
O tamanho importa?
CLARO QUE IMPORTA!
E quem diz o contrário é porque tem a coisa pequena...
Eu tenho a sorte de ter uma mala (vulgo bagageira) média e por pouco não me cabia a caixa de arrumação de plástico que comprei ontem no hipermercado.
Mais pequena, andava lá atrás a dançar a cada curva que fizesse.
Maior, não me cabia na mala!
Por isso senhores e senhoras, o tamanho importa e muito!
Ah, antes de fechar o post...
... a dita cuja é laranja!
E quem diz o contrário é porque tem a coisa pequena...
Eu tenho a sorte de ter uma mala (vulgo bagageira) média e por pouco não me cabia a caixa de arrumação de plástico que comprei ontem no hipermercado.
Mais pequena, andava lá atrás a dançar a cada curva que fizesse.
Maior, não me cabia na mala!
Por isso senhores e senhoras, o tamanho importa e muito!
Ah, antes de fechar o post...
... a dita cuja é laranja!
Dúvida existencial + um dos maiores segredos do mundo agora desvendado!
Porque é que quando compramos um automóvel, vamos ao stand e dirigimo-nos para aquele modelo específico?
E porque é que quando precisamos de comprar pequenas coisas como por exemplo uma caixa de arrumação de plástico, demoramos meia-hora num linear de hipermercado, até escolhermos a caixa certa?
Agora senhores (sim porque este segredo varre a cabeça de muitos homens neste Universo), o desvendar de um dos maiores segredos do mundo...
Concerteza já repararam e já sentiram na pele aquelas longas maratonas que as mulheres fazem nos shoppings (por vezes tardes inteiras) para trazerem dois ou três saquinhos com peças que nem cabem na palma da mão.
No final dessas maratonas ainda olham para nós, com ar de vitimas e dizem: "- Doi-me os pés!", como se nós tivéssemos a culpa.
A razão de horas e horas, de loja em loja é porque todas as mulheres procuram nos shoppings pequenas coisinhas e como provei num linear de hipermercado, não é tarefa fácil!
Não sei porquê, mas de repente o mundo aos meus olhos pareceu mais simples que antes de escrever este post!
E porque é que quando precisamos de comprar pequenas coisas como por exemplo uma caixa de arrumação de plástico, demoramos meia-hora num linear de hipermercado, até escolhermos a caixa certa?
Agora senhores (sim porque este segredo varre a cabeça de muitos homens neste Universo), o desvendar de um dos maiores segredos do mundo...
Concerteza já repararam e já sentiram na pele aquelas longas maratonas que as mulheres fazem nos shoppings (por vezes tardes inteiras) para trazerem dois ou três saquinhos com peças que nem cabem na palma da mão.
No final dessas maratonas ainda olham para nós, com ar de vitimas e dizem: "- Doi-me os pés!", como se nós tivéssemos a culpa.
A razão de horas e horas, de loja em loja é porque todas as mulheres procuram nos shoppings pequenas coisinhas e como provei num linear de hipermercado, não é tarefa fácil!
Não sei porquê, mas de repente o mundo aos meus olhos pareceu mais simples que antes de escrever este post!
terça-feira, 29 de julho de 2008
Um calor do caraças
No outro dia fui ao café de costume. Quando entrei estava lá um tipo da mesma idade que eu de fato e gravata com tiques de arrogante. E como arrogantezinho olhou de cima abaixo com um ar de superioridade para mim. Logo eu, de calção, t-shirt e chinelo e ainda barba por fazer, com aquele ar de quem não faz mal a uma mosca…
Chegou o empregado e cumprimentou-me (pois é, já sou cliente da casa), e comentei:
“ - Hoje devem tar uns 40º!!!”
“ – Eh mesmo, só tá bom aqui debaixo do ar condicionado.” - empregado.
“ – E ainda há gente que anda de fato completo…” – trocei eu.
Olhámos os dois para o senhor doutor e rimos na cara dele. Por sua vez o indivíduo de fato e gravata engoliu a seco, deu meia volta e volveu e pôs-se no c….
Chegou o empregado e cumprimentou-me (pois é, já sou cliente da casa), e comentei:
“ - Hoje devem tar uns 40º!!!”
“ – Eh mesmo, só tá bom aqui debaixo do ar condicionado.” - empregado.
“ – E ainda há gente que anda de fato completo…” – trocei eu.
Olhámos os dois para o senhor doutor e rimos na cara dele. Por sua vez o indivíduo de fato e gravata engoliu a seco, deu meia volta e volveu e pôs-se no c….
quinta-feira, 8 de maio de 2008
Cintura de...
No post anterior relatei a mulher com a cintura mais fina do mundo, desta vez mostro a mulher mais ridicula que já vi em bikini.
É certo que está a chegar o Verão, vem os calores, os biquiinis, os chinelos e as mini-saias, mas confesso que não estava preparado para isto...
@Praia de Carcavelos no fim-de-semana passado.
Cintura de Vespa
A mulher com a cintura mais fina do mundo
Cathie Jung, de 70 anos, foi reconhecida pelo Guiness Book, como a
mulher da cintura mais fina do mundo. Ela passou os últimos 25 anos
utilizando diariamente corseletes, para chegar a ficar com os 38,1
centímetros de circunferência. A recordista só retira o corselete
para tomar banho e conta com a ajuda de seu marido Bob, que é
cirurgião ortopédico.
Nota de rodapé: Será que a Cher se inspirou na Cathie?
terça-feira, 4 de março de 2008
A grandeza do Benfica
Embora esta entrevista já tenha sido publicada há algum tempo, penso que deveria transcrevê-la para o blog.
A principal razão é acabar de uma vez por todas com a ignorância de uma pequena parte da população portuguesa e responder como um clube como o Benfica é tão grande e o porquê de ser o maior clube do mundo!
Excerto de uma entrevista de António Lobo Antunes (ALA) à revista Visão onde, às tantas, se evoca a dita "guerra do Ultramar", em Angola,
em que o ilustre Autor tomou parte. Não é em vão que este senhor é justamente considerado um dos maiores escritores portugueses vivos. [...]
V: Ainda sonha com a guerra?
ALA: (...) Apesar de tudo, penso que guardávamos uma parte sã que
nos permitia continuar a funcionar. Os que não conseguiam são
aqueles que, agora, aparecem nas consultas. Ao mesmo tempo havia
coisas extraordinárias. Quando o Benfica jogava, púnhamos os altifalantes virados para a
mata e, assim, não havia ataques.
V: Parava a guerra?
ALA: Parava a guerra. Até o MPLA era do Benfica. Era uma sensação
ainda mais estranha porque não faz sentido estarmos zangados com pessoas que
são do mesmo clube que nós. O Benfica foi, de facto, o melhor
protector da guerra. E nada disto acontecia com os jogos do Porto e do Sporting, coisa
que aborrecia o capitão e alguns alferes mais bem nascidos. Eu até
percebo que se dispare contra um sócio do Porto, mas agora contra
um do Benfica?
V: Não vou pôr isso na entrevista...
ALA: Pode pôr. Pode pôr. Faz algum sentido dar um tiro num sócio do Benfica?
in Visão
A principal razão é acabar de uma vez por todas com a ignorância de uma pequena parte da população portuguesa e responder como um clube como o Benfica é tão grande e o porquê de ser o maior clube do mundo!
Excerto de uma entrevista de António Lobo Antunes (ALA) à revista Visão onde, às tantas, se evoca a dita "guerra do Ultramar", em Angola,
em que o ilustre Autor tomou parte. Não é em vão que este senhor é justamente considerado um dos maiores escritores portugueses vivos. [...]
V: Ainda sonha com a guerra?
ALA: (...) Apesar de tudo, penso que guardávamos uma parte sã que
nos permitia continuar a funcionar. Os que não conseguiam são
aqueles que, agora, aparecem nas consultas. Ao mesmo tempo havia
coisas extraordinárias. Quando o Benfica jogava, púnhamos os altifalantes virados para a
mata e, assim, não havia ataques.
V: Parava a guerra?
ALA: Parava a guerra. Até o MPLA era do Benfica. Era uma sensação
ainda mais estranha porque não faz sentido estarmos zangados com pessoas que
são do mesmo clube que nós. O Benfica foi, de facto, o melhor
protector da guerra. E nada disto acontecia com os jogos do Porto e do Sporting, coisa
que aborrecia o capitão e alguns alferes mais bem nascidos. Eu até
percebo que se dispare contra um sócio do Porto, mas agora contra
um do Benfica?
V: Não vou pôr isso na entrevista...
ALA: Pode pôr. Pode pôr. Faz algum sentido dar um tiro num sócio do Benfica?
in Visão
leite "morninho"?
Há situações que por muito que queiramos manter a compostura, é difícil não nos tirarem do sério.
Imaginem uma situação muito real (que só de realista tem o facto de se ter passado comigo), numa manhã solarenga num café bem no centro de Lisboa.
"- Olhe, por favor, queria um leite "ucal" com chocolate. Se puder ser gostaria que fosse aquecido, mas não muito quente... Ah... e um croissant com chocolate também."
"- Muito bem, então quer um croissant de chocolate e um leite "ucal" com chocolate assim para o morninho?"
Se há situações em que um homem sente a sua virilidade ameaçada, esta é uma delas!
Como se não fosse suficiente pedir um bolo com um nome francês, só faltava a acompanhar uma bebida com um adjectivo como o "morninho"!
Eu que até nem sou a favor do machismo de bigode e brilhantina e peúgo branco, portanto um macho liberal dos tempos modernos, esta foi a segunda maior ofensa a que já fui contemplado em toda a minha vida. A primeira foi ver o meu Benfica a jogar de cor-de-rosa.
Para ajudar à festa e humilhação de minha pessoa, as palavras "leite", "morninho" e "croissant" foram entoadas com um tom juncoso, para meio café ouvir...
Isto que me sirva de lição, a partir de agora, pequenos-almoços fora de casa é a bela da "mine" e uma "sande de coirato, o croissant e o leite "morninho" fica para os meninos!
Imaginem uma situação muito real (que só de realista tem o facto de se ter passado comigo), numa manhã solarenga num café bem no centro de Lisboa.
"- Olhe, por favor, queria um leite "ucal" com chocolate. Se puder ser gostaria que fosse aquecido, mas não muito quente... Ah... e um croissant com chocolate também."
"- Muito bem, então quer um croissant de chocolate e um leite "ucal" com chocolate assim para o morninho?"
Se há situações em que um homem sente a sua virilidade ameaçada, esta é uma delas!
Como se não fosse suficiente pedir um bolo com um nome francês, só faltava a acompanhar uma bebida com um adjectivo como o "morninho"!
Eu que até nem sou a favor do machismo de bigode e brilhantina e peúgo branco, portanto um macho liberal dos tempos modernos, esta foi a segunda maior ofensa a que já fui contemplado em toda a minha vida. A primeira foi ver o meu Benfica a jogar de cor-de-rosa.
Para ajudar à festa e humilhação de minha pessoa, as palavras "leite", "morninho" e "croissant" foram entoadas com um tom juncoso, para meio café ouvir...
Isto que me sirva de lição, a partir de agora, pequenos-almoços fora de casa é a bela da "mine" e uma "sande de coirato, o croissant e o leite "morninho" fica para os meninos!
terça-feira, 19 de fevereiro de 2008
Sondagens >>>
Caros amigos, a partir de hoje temos umas polls para responder!
Todas as semanas terei perguntas relevantes para o futuro do país quiçá da Europa também, por isso apelo aos meus ilustres visitantes que participem.
Obrigado!
Todas as semanas terei perguntas relevantes para o futuro do país quiçá da Europa também, por isso apelo aos meus ilustres visitantes que participem.
Obrigado!
terça-feira, 22 de janeiro de 2008
noticia do dia!
Lisboa
Polícia já fez explodir volume abandonado no Metro de Telheiras
22.01.2008 - 14h26 Lusa
O Centro de Inactivação de Explosivos e Segurança em Subsolo da Polícia de Segurança Pública já efectuou a explosão controlada do volume suspeito que foi abandonado numa carruagem do metropolitano, em Telheiras disse fonte da força de segurança.
Pouco depois, cerca das 14h10, o Metropolitano de Lisboa retomou a circulação na Linha Verde, mas apenas entre as estações do Cais do Sodré e Alvalade, permanecendo encerrado o troço até Telheiras.
A estação de Telheiras foi evacuada e encerrada cerca das 10h30, depois de o condutor de uma das composições ter detectado uma mochila abandonada, que foi considerada suspeita.
Mais tarde, o Metro viria a suspender a circulação em toda a Linha Verde, por decisão do Centro de Inactivação de Engenhos Explosivos e Segurança em Subsolo (CIEXSS) da PSP, que definiu um perímetro de segurança para proceder à explosão controlada do objecto suspeito.
in http://ultimahora.publico.clix.pt
Comentário de rodapé:
Agora já pertencemos à rota do terrorismo... ou não!
Às tantas era apenas uma mochila com um bollycao e um bongo de laranja!
Polícia já fez explodir volume abandonado no Metro de Telheiras
22.01.2008 - 14h26 Lusa
O Centro de Inactivação de Explosivos e Segurança em Subsolo da Polícia de Segurança Pública já efectuou a explosão controlada do volume suspeito que foi abandonado numa carruagem do metropolitano, em Telheiras disse fonte da força de segurança.
Pouco depois, cerca das 14h10, o Metropolitano de Lisboa retomou a circulação na Linha Verde, mas apenas entre as estações do Cais do Sodré e Alvalade, permanecendo encerrado o troço até Telheiras.
A estação de Telheiras foi evacuada e encerrada cerca das 10h30, depois de o condutor de uma das composições ter detectado uma mochila abandonada, que foi considerada suspeita.
Mais tarde, o Metro viria a suspender a circulação em toda a Linha Verde, por decisão do Centro de Inactivação de Engenhos Explosivos e Segurança em Subsolo (CIEXSS) da PSP, que definiu um perímetro de segurança para proceder à explosão controlada do objecto suspeito.
in http://ultimahora.publico.clix.pt
Comentário de rodapé:
Agora já pertencemos à rota do terrorismo... ou não!
Às tantas era apenas uma mochila com um bollycao e um bongo de laranja!
sexta-feira, 11 de janeiro de 2008
Optimus cliente…
Com a economia portuguesa de rastos, os primeiros cortes feitos são em publicidade. Sendo assim, os orçamentos para produção de filmes, imprensas, outdoors e afins são obrigatoriamente de baixo custo.
Aí entra a ginástica mental dos criativos que com tostões de budget, têm de ser os midas que transformam campanhas como se fossem gastos milhões. Tem briefings que se tornam rídiculos de pobreza franciscana do ponto de vista de orçamento.
Estes briefings de caridade, (nome inventado por mim), tornam a tarefa mais dificil do ponto de vista criativo e são verdadeiros “idea killers” no processo criativo.
Do outro lado da moeda, a Optimus recentemente trabalhada por uma nova agência teve 32,4 milhões de euros para gastar. Segundo contas minhas de cabeça já fez alteração de logotipo por 4 vezes na sua breve existência de vida.
Um fenómeno que não sendo exclusivo e o qual os gurus do marketing já baptizaram de “marcas camaleão”. O que para mim é estranho é que a Optimus como marca da Sonae seja tão “instável” e adopte esta estratégia para a sua marca.
Com esta nova imagem há graves erros de pós-produção principalmente em meios impressos. Obviamente não vou postar nenhuma imagem da campanha nova, porque nem preciso, ela (a campanha) encontra-se em todo o lado.
Aí entra a ginástica mental dos criativos que com tostões de budget, têm de ser os midas que transformam campanhas como se fossem gastos milhões. Tem briefings que se tornam rídiculos de pobreza franciscana do ponto de vista de orçamento.
Estes briefings de caridade, (nome inventado por mim), tornam a tarefa mais dificil do ponto de vista criativo e são verdadeiros “idea killers” no processo criativo.
Do outro lado da moeda, a Optimus recentemente trabalhada por uma nova agência teve 32,4 milhões de euros para gastar. Segundo contas minhas de cabeça já fez alteração de logotipo por 4 vezes na sua breve existência de vida.
Um fenómeno que não sendo exclusivo e o qual os gurus do marketing já baptizaram de “marcas camaleão”. O que para mim é estranho é que a Optimus como marca da Sonae seja tão “instável” e adopte esta estratégia para a sua marca.
Com esta nova imagem há graves erros de pós-produção principalmente em meios impressos. Obviamente não vou postar nenhuma imagem da campanha nova, porque nem preciso, ela (a campanha) encontra-se em todo o lado.
segunda-feira, 7 de janeiro de 2008
menos palavras e mais atitude...
Este ano penso (re)começar a abrir neste blog. Penso, porque não tenho a certeza do ano que aí vem, mas espero acima de tudo que seja bom para todos.
Acima de tudo, atitude e pensamento positivo. Mas mais importante que haja vontade em nós próprios! O resto virá por si mesmo…
Hoje não é dia de escrever um grande post, é antes um dia de pôr qualquer coisinha no blog, porque como qualquer blog este vive das coisinhas que escrevemos, (uns mais que os outros).
Hoje apenas escrevo um Grande 2008!
Bjos e abraços.
Acima de tudo, atitude e pensamento positivo. Mas mais importante que haja vontade em nós próprios! O resto virá por si mesmo…
Hoje não é dia de escrever um grande post, é antes um dia de pôr qualquer coisinha no blog, porque como qualquer blog este vive das coisinhas que escrevemos, (uns mais que os outros).
Hoje apenas escrevo um Grande 2008!
Bjos e abraços.
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